svyatoslav: (Nonconformist)
Предыстория
То, что сейчас принято называть "дизельпанк", пошло из 20-х годов прошлого столетия.
Это период истории, когда мощь двигателя внутреннего сгорания в комплекте с крылом уменьшает Землю в размерах.

Летать выше! Летать дальше! Летать быстрее!

Примечательное событие для авиации того периода - это появление денежных вознаграждений за достижения в преодолении пространства за меньшее время. Ну и СЛАВА (все с большой буквы, ведь это 20-тые года: фотографы со своими дымными вспышками и видеоновости на больших экранах кинотеатров для неизбалованных 3D и Dolby Surround публики).

Имело все это действие благозвучное название Coupe d'Aviation Maritime Jacques Schneider (или просто Schneider Trophy), King's Cup Race или Thompson Trophy. Много их было.

И вот там во всей своей красе появлялись зализанные до каплевидной формы с мощными двигателями, красные, желтые, с молниями на борту и на крыльях аппараты тяжелее воздуха и стремительнее пули (фигурально).

Gee Bee R1

Gee Bee R2

Curtiss R3C-2 Racer

De Havilland DH-88 Comet

Read more... )
Вот такой вот он и был... последний из дизельпанковых.
svyatoslav: (смайл)
Парень с девушкой забегают в маршрутку и садятся на задние места. Парень собирает мелочь по карманам и просить передать впередисидящих пассажиров деньги за проезд водителю. И вот, когда горсть мелочи доходит до водителя кто-то пернул... тихо, но зловонно. Интересуясь, что за сволочь это сделала водитель спрашивает: "Ну и кто это дал так?!!".
Парень, в полной уверенности, что это про его медяки... заявляет громко:
"Это я за себя и девушку дал!"
svyatoslav: (Default)
Что такое счастье? Люди с большими и светлыми головами пишут целые трактаты в попытке объяснить что такое счастье и в итоге не находят правильного ответа, но становятся выдающимися философами эпохи, века, всей истории философии. А ведь что не так? В чем кроется провал их попыток?
Дело в том, что этот человек руководствуется своим пониманием счастья. Поэтому все философские подходы - это всего лишь субъективное восприятие определенных моментов жизни. А применение полученными ими (большеголовыми) постулатов счастья для твоей жизни приводит часто к удивлению, а иногда не только к удивлению, но и разочарованию. Но это мы говорим про философов. А философия, как всем известно, не наука.
То ли дело математики (это настолько счастливые люди, что им даже нобелевскую премию не дают)! При помощи загадочных крючков и букв все сведут к каким-то цифрам-ответам с точностью до десятимиллионного знака после запятой.

Но тем не менее!
Взять немного статистики, проследить взаимосвязь одних вещей с другими и voila – формула ЩАСЬЯ
Раскрыть страшную тайну уравнения )
svyatoslav: (Default)
бля, да ЭТО экранизировать надо
svyatoslav: (Default)
... жизнь как кино. Причем как фильм на часа два, не больше. Вот режиссер увлеченно фокусирует наш взгляд на первых шагах, первых успехах, первых приобретениях, первой любви, первой… первом….
Конечно, большая часть фильма посвящена студенческим годам. Как напивался, накуривался, попадал в милицию, вызвали в деканат. Как тот препод по анатомической высшей математики валил тебя на экзамене и ты все лето потом к нему бегал. Как в первый раз встретил ЕЕ. Как с ней целовались и занимались любовью.
Так что ход режиссера тут понятен.
А после этого начинается Жизнь. )
svyatoslav: (Default)
Вот наверное многие думали в студенческие годы, а вот я бы на месте препода сделал… а дальше сочинение на вольную тему. Так вот Я дорвался до этого. Read more... )
svyatoslav: (Default)
Есть у меня знакомый. Так он любитель-фотограф со стажем. И вот к нему подходит какой-то аматер и начинается следующий диалог:
- Леха, слу, я знаю, что у тебя все вот это есть (протягивает листик)
- …конечно есть! - даже не смотря в листик отвечает Леха.
- точно?
- Обижаешь! У меня есть все! (тут стоит Лехе верить, ибо его квартира – это распиздяйская фотостудия… в общем человек живет этим).
- Слу, а может у тебя и материя темная есть? (думаю, чувачек с юмором. Ха-ха. Темная материя!).
- А тебе много надо? – спрашивает Леха (ну Лехе тоже в юморе не откажешь)
- Ну где-то пять метров.
- Пошли. Ща дам.
Вот тут у меня началось вкрадываться непонимание и зловещий страх перед дверью, к которой они направились

Read more... )
svyatoslav: (Default)
Еду полусонный в маршрутке. Чувствую, что кто-то навис надо мной. Поворачиваю голову, смотрю девушка в положении стоит. Ну я поспешил уступить ей место со словами: ой присаживайтесь, а то вы же беременная.
В последующую минуту выяснилось, что она вовсе не беременная, а как бы сказал Картамна - у нее широкая кость. Ну я решил исправиться и сказал, что мне показалось, что она инвалид, вот и решил уступить.
В ответ услышал что-то про хамло, урод и еще какие-то обороты.
Вывод: всегда делай людям добро – это так весело!))


svyatoslav: (держаться)
Было это лет пять назад. Мой друг затеял ремонт. Гипсы, цементы, швеллеры, обои… И вот встала перед ним нелегкая задача, которая заключалась в том, чтобы перетащить офигительно здоровый шкаф из точки А в точку Б с условием левитации над паркетом (ибо только положили его). Ну и пришлось идти в подмогу. Покопавшись в книгах заклинаний по перемещению объектов мы не нашли и поэтому вспомнив старое русское магическое (и подходящие практически для всех случае) заклинание «Ох! Ептыть !» мы его телепортировали в точку Б. Дальше делать нефиг и поэтому решили отметить сегодняшнею победу употреблением минимального алкоголя. Так как вся квартира была похожа на квартиру в Дрездене после налета дружественной в то время нам авиации союзников (только вместо бомб – мешки с цементом и банки с красками) мы расположились на балконе. Почти как за браной стойкой мы потягивали пиво и любовались закатом. Солнце село, а мы пили. И вот тут началось самое интересное. Какой-то урбанистический Ромео современности вылез под наш балкон и начал коряво писать письмена. Через 10 минут его шедевру мог бы позавидовать Пушкин и Ван Гог вместе и сразу. Сообщение гласило «Люся, Я тибя очинь люблю! Валера» и волосатая жопа, которая, по всей видимости, должна символизировать сердце, проткнутое туевой кучей стрел.
Не знаю кто именно произнес это первым, но развлекуху на вечер мы себе нашли. Взяв банку краски, мы пошли на улицу корректировать любовное послание для Люси.
Через 2 минуты после волосатой жопы появилось P.S. нашего производства.
«Извени миня за триппер»
(моя идея с проказой была отметена другом сразу, ибо он не хотел ездить в лифте с разъяренными крестьянами с факелами и вилами в руках) 
 
svyatoslav: (Default)
Значит так. Идет пьянка. Остались самые стойкие. Назовем их Саша и Сирожа. Так вот. Нет ничего лучше, чем по пьяни обсудить влияние панк-культуры на социально-общественную жизнь старушки Европы. Позитивные (это Саша) и негативные (Сергей) стороны.
-  Та Сид Вишес - это чувак с большой буквы...риииально до него никто... - еле ворочал языком Саша.
- Все это потом было раскуплено музыкальными лейблами и поставлено на коммерческую основу, что и заточила джина в бутылку+
-Ты дурааак! Я те говорю Сид Вишес ...
Ну и так полтора часа подряд.
- .. ну если ты у нас такой припанкованный, то фигли без ирокеза ходишь? Чо, слабо? - чувствуя победу, произносил Сергей.
- Мне? Слабо? Та нифига!
- Та слабо!
- А вот давай забьемся...
- Давай!  На шо?
- Значит так. Если я щас выстригаю ирокез, ты мне отдаешь свою трубу (Nokia 6630)
- Лады! - сказал Сергей и убежал за машинкой для стрижки, чтобы лично посветить Александра в ряды ирокезоносящих неформалов.
Еще через пол часа на голове у Александар образовался условный ирокез, а в кармане мобло Nokia 6630 с сим-картой бывшего владельца (горечь потери трубы Сергей еще не осознавал).
svyatoslav: (держаться)
Так уж получилось, что кабинет, в котором я прибываю в рабочее время находится в конце коридора. По соседству у меня (т.е. предпоследний кабинет) - улей бюрократии. Туда целый день ходят толпы жаждущих спросить что-то, получить ответ на свои дурацки вопросы, обзавестись печатью или подписью на своих бумажках. И все они идут и идут. Но, пилять, где-то сидят умники, которые наводят все эти толпы бюрократической паразитни на ПОСЛЕДНИЙ кабинет в коридоре! Причем все это началось недавно! Повешенная грозная бумажка с надписью «Осторожна! Злая собака! Дверная ручка под напряжением! И эмблема биохазара не помогли.
 


svyatoslav: (держаться)
Друг рассказал историю (чуваку 25 лет, врубной и неплохо зарабатывает).

Зима! Холодно. Возится он со своей машиной в гараже на выходных (он с ней все время возится, что-то типа хобби). Два дня убил на то, чтобы… (там идет перечень выполненных работ по тюнингу и не совсем). Короче, из гаража не вылезал. И вот, под вечер, когда все было закончено, решил он опробовать своего буцефала. Только решил он в бачек омывателя правильную "зимнюю" жидкость залить для мытья лобового стекла. Да не тут то все было. Закончилась! Но не беда! Он выскакивает из гаража и бежит к первому же киоску. Зима о себе ему напомнила образованием льда под снегом. Неожиданно поскользнувшись, упал, но несильно (благо куртка на нем знатная была.. кожаная, потертая такая вся местами в масле). Поднявшись, он продолжил свое, теперь уже неспешное, шествие с прикушенным языком к киоску.
Быстро пробежав глазами по содержимому киоска он нашел то, что ему нужно. САМАЯ ДЕШОВАЯ ВОДКА!
Page generated Sep. 25th, 2017 12:52 am
Powered by Dreamwidth Studios